期待しないほうがいい。

今まで何度も思っていたこと。
自分を満たしたくて、満たしてほしくて。
そんな気持ちで今回も向かっていった。

だけど受け入れてもらえなくって。
相手がものすごく冷静なだけに
ショックも相当なものだった。

がっついてる感じ。
活字にすると、本当に何か、いやらしく感じてしまう。
その言葉を言われたとき、我には返らなかった。
ただそう思われているという気持ちだけでショックを受けた。
でもホント、その時の私はそういう感じだったんだろう。
自負している。

でも。
以前、受身でいるときにもっと自分を出していい、
出し切れてないって言われてた。
で、自分を出そう、ぶつけようと思ったら拒まれる。
自分の葛藤をまた思い出した。

求めても自分の思った分返ってこなくて。
欲を出して向かっていっても突き返されて。
じゃあ何も言わず待っていたらいいの？
悪く言えば都合のいいときだけ…。そう思いたくはないけど。

これは相手を責めるわけにはいかないんだけど。
その時の気持ちが合わないんだから仕方がないんだけれど。
じゃあどこで自分の気持ちを出せばいいのだろう。
自分だけが空回りしてるよ。
悔しい、悔しい。

会っているのに、すぐそばにいるのに、満たされないなんて悲しいね。
自分の贅沢・わがままなんだろうけど。
彼にとっては充実していたんだろうけど。

「私と一緒にいるときくらい、私だけ見てほしい。
普段と同じ生活するなんてもったいない。」
どこかでその気持ちが強くなっていた。
月に1回、会えるか会えないかなのにと。

でももったいないなんて気持ちじゃなくて。
好き・愛してるがあるからこそ…。
ああ、思考回路がどうかなってて、言ってることがわけわからない

やっぱり外出して気持ちを紛らわせばよかったのかな。

地下鉄の駅で別れてから、涙が出るのを必死でこらえた。
ここで泣くほど子供じゃない。
私の気持ちは、ここで片付くものじゃない。

だけど考え方はお子様に映るかもしれない。

中距離の、ひとつの壁だ。
自分一人だけで作っているんだろうけど(T＿T)